别着急，慢慢走，我等着你啊，我们大家在一起。

01

“快点，快点，上学迟到了！”

“你磨蹭什么啊，快点！”

“你倒是动起来啊，停下来干什么？快点啊！”

在催促孩子的路上，家长们的体验可不少。

有妈妈对我说，我家孩子每天上学迟到，做什么都慢吞吞的，非要不停地叫他好多好多遍，才动那么一点点，我已经提前叫他起床了，可是仍然迟到，天天如此，怎么办啊？

还有家长说，我家孩子写作业特别慢，坐在他身边半天才动一下笔，一写作业得好几个小时，催他一下，他就写一点，不催，他就不动，再这样下去，我自己快疯掉了。

我家孩子曾经也面临这样的困惑。

很多时候，孩子爸爸叫他起床的方式，是千篇一律的，快点起来，快点、快点......

重复10来次，孩子虽然很艰难的起来了，但却是一脸的不开心。

有一天，儿子对我说：妈妈，我不喜欢爸爸每天重复的叫我起床。

我说：那你可以对爸爸说，你喜欢怎样的方式让你起床呢？

他说：能不能让闹钟叫我啊？

我说：可以啊。如果闹钟响了5分钟你还没起来，爸爸再叫你，好吗？

他说：好的，但是不能连着叫，叫三遍就够了。

按照约定，我和他爸爸沟通以这样的方式行动着，起床这件事变得容易了。

他提出了解决方法以及备选方案，把起床这件事转变成他自己的事，他愿意主动为之努力，既保护了他的自主性又尊重了他的想法，亲子之间的互动变得更流畅许多。

02

没有孩子愿意被催促。

如果我们一直以这种方式安排着孩子，那我们的孩子，会更多的失去自己选择的权力，而变得散漫和拖延。

试想一下，作为成人的我们，心里一直有一种声音，催促着你做这做那，每一步都充满了安排。

这会让人心里不安，也让人感觉到不被信任。

哎呀，又被催促了，是不相信我可以把这件事做好吗？

是因为我做事慢，做事仔细才被催促的吗？

是我能力不足吗？

是要给我特别的提醒吗？

相信，被父母一直催促的我们也会感同身受。

催着学习、催着写作业、催着找工作、催着结婚生孩子，如此种种，当你完成了每一个被催促的事件后，回头想想，这样的过程你开心吗？

当被父母逼迫着完成他们渴求的人生目标时，你是否感觉过了一种“他们设定好的人生”。

当一次次的等待被动安排的时候，内心有没有愤怒、不安和惶恐？

如今，当我们自己成为父母，有了自己的孩子，又开始不断的以父母曾经对待我们的催促模式循环时，有没有似曾相识，心头为之一振？

没错，孩子心里的感受是我们曾经有过的感受。

他的愤怒、不满、委屈、不值得被信任、内心的惶恐和不安，就体现在他的行动上——慢吞吞。

他以这样的方式在抗议，就像很多成年人以拖延来表达自己的感受一样。

他不是不能快，而是他不愿意快。

你不是想让他快吗？他偏不。

既然你厉害到能够安排他全部的生活，他也可以选择被你推着走，让你着急让你焦虑让你不安。

亲子之间的关系变成了对抗。

在对抗中，上演一幕幕爱恨情仇。长此以往，亲子关系变成一部家庭大片。

03

催促没完没了发生，其实是无能的表现。

好好说话已经成为你和孩子之间没法逾越的鸿沟，你只得以这样的方式来达成你内心的意愿。

我都叫了你那么多遍，我都给你讲了那么久，我都提醒了你好几次，你还这样？

黔驴技穷，不得已，很多父母失去了耐心，就可能发生更严重的暴力冲突。

而这，不是我们乐意看到的。

要解决这个问题，我们首先得学习合作。

有个咨询师讲了一个他和女儿的故事。

他很急切的要带着女儿出门，去参加定时的活动，可临出门时，女儿却在水缸里玩起了泡泡。

这种乐趣让她忽视了爸爸要出门的需求。这时，爸爸并没有催促孩子，而是如实的告诉孩子：

爸爸赶时间，要马上出门了，如果你愿意陪爸爸出去，我保证，回来的时候我能把这些泡泡变成各种颜色、各种稀奇古怪的形状。

孩子听了，一副很感兴趣的样子。他也顺利的带着女儿出门了。

我欣赏这位爸爸的智慧。

在和孩子的相处上，我们和孩子的关系是会随着沟通方式和相处方式的变化而变化的。

你蹲下来，站在和孩子一样的高度，去看到孩子此时此刻的需求，去理解孩子的情绪表达，去尊重他有自己的意愿和选择，才可能建立起充满温暖的合作性关系。

这位爸爸打动我的地方，是他放下了自己的焦虑和急切，不是以高高在上的父亲身份去逼迫和催促孩子。

如果他说“快点，快点，我要迟到了，你再不来，我就走了，等你一个人在家，没人管你！”，相信孩子也可能屈服于他，陪他出门，但是带给孩子的是不安、威胁，有条件的亲子关系。

他的做法高明的地方在于：

他寻求孩子的许可，和孩子达成合作，孩子陪他出门可以获得更多好看好玩的泡泡，孩子觉得这样的结果是她满意的，那么就顺利的达成了两个人的目标，孩子陪他出门，他陪孩子玩泡泡。

互利共赢的同时也拥有了简单而快乐的陪伴体验。

合作性关系的前提是理解，是懂得。

当孩子赖床不起，上学即将迟到时，你要理解，他此时沉迷梦乡的美好远胜于起床的痛苦，同时让他从睡梦中清醒过来，调动他上学的积极性，而不是一直催促。

当孩子迷恋某种游戏无法自拔时，你要理解，他对游戏世界的好奇和成人对新鲜事物的好奇是一样的，他有探究的欲望，尊重他兴趣的同时可以和他商量建立起玩游戏的时间和规则，而不是以催促和威胁来应付他。

当孩子做作业慢得惊人时，你要观察，他遇到了怎样的困难，又需要怎样的帮助，而并非简单粗暴的让他“快点、快点”。

当你能够理解孩子，站在他的角度去感受他的感受，那么和孩子的互动就会充满爱意和乐趣。

比起催促，我们可以做得更好，也能够在和孩子的互动中创造更多充满愉快的合作性关系。

04

日本漫画家益田米莉在《别说你快点快点》这本书中，借着一只小轮船的口说出了一个孩子的心愿。这或许是她的心愿，当然，也是我的心愿。

书里写到：

别说你快点快点。

一个个顺序不一样。

慢吞吞，慢吞吞，

我在休息。

我一动不动。

为啥那么急？

那么急，去哪里？

一个个大小不一样。

一个个重量不一样。

拿我跟它们比，我会紧张的。

一紧张，会怎么样？

一紧张，我就会发冷。

一紧张，我就会缩小。

四周黑乎乎的，我难过极了。

难过的心情在哪里？

就在边上等着出来呢。

一个个不一样。

会的事情不一样。

会的事情，不会的事情。

不会的事情，会的事情。

别问我为什么不会。

我不知道的事情，太多太多。

我说不出来的心情，太多太多。

别拉我。别推我。

一个个长短不一样。

一个个时间不一样。

所以啊，别说你快点快点。

我慢慢地朝前走啦。你慢慢地走过来吧。

你不会笑话我吧？我不会笑话你的。

你等我吗？我等你啊。

大家在一起。

面临催促，孩子心中会紧张会害怕会难过会挫败，还会被人嘲笑。

他们只是一个孩子，只适合以孩子的步伐以孩子的秉性前行，最重要的是，如果成人没有刻意的去压制孩子，他们是有前行的动力的。

如果你想和孩子拥有一段充满爱的合作性关系，那就暂时把焦虑和急切抛之脑后。

慢慢的走过去，告诉他：

别着急，慢慢走，我等着你啊，我们大家在一起。

作者：李增芬：心理学硕士，心理咨询师一枚，80后，爱生活，喜体验；分享心情，传递温暖；世俗行人，终会相遇，遇见真实的自己。微信公众号：Fenny情感馆（lizengfen-11）。